Я НЕНАВИЖУ ТВОЕГО ДРУГА.



Я ненавижу твоего друга. Вот как то так. Да да, твой бро, с которым ты тусуешь там и сям. АФИГЕТЬ, АХАХАХ, ЧУВАК, ПО ПРИКОЛУ. Я презираю этого другана.
Дай-ка мне разъяснить в чем дело. Я не ненавижу всех твоих друзей, я ненавижу определенный тип друзей, которые приходят вместе с тобой на татуировку. Объясняю, почему. Некоторые люди нервничают, когда им бьют тату, они не хотят быть одни,  им требуется сопровождение, это я понимаю. Но ты берешь с собой друга по одной причине - и эта причина заключается в том, что тебе нужна моральная поддержка. Как бы то ни было, если ты поворачиваешься к нему, и спрашиваешь, "Что думаешь, темно зеленый, или светло зеленый?" - я не против этого. Я не всегда принимаю непоколебимое решение, которое нельзя изменить, и собственно, спрашивать чье-то мнение бывает хорошей идеей. И нет, не этого твоего друга я ненавижу. Я ненавижу именно того, который, я на 75% уверена, сам напросился придти с тобой.
Я ненавижу этого  друга, который хватает эскиз, и пытается приложить его к твоему телу, после того, как я просидела  добрых полчаса прорисовывая все детали, чтобы бережно перенести рисунок туда, где ему нужно быть. "Вот на этом месте, правильно?"  И  ты киваешь, и говоришь - "Да, мне нравится, вот так". Мы соглашаемся друг с другом. И теперь посмотри на своего друга. Твой друг нетерпеливо протягивает свою руку и бормочет "Дайтекамнеглянуть". И он хватает эскиз, как если бы это был кусок какой то старой газеты, не обращая никакого внимания на то, что линии могут легко стереться от прикосновения, а трансферную бумагу легко испортить. Итог - смазанный дизайн, помятости, и эскиз летит  к чертям. И вот он прикладывает его к тебе так и сяк, поворачивает обратной стороной, и выбрав самое худшее для нанесения место, выносит приговор - "Я считаю, здесь будет самый раз". Ах, наизнанку, и и искаженным изображением? Ой, спасибо, спасибо тебе огромное, и что бы я здесь делала без подсказки твоего гениального друга. Я наивно полагала, что сумею правильно сделать все сама, но он так добр, что вовремя указал мне, где и в чем я заблуждаюсь.  И теперь ты смотришь на меня с растерянным видом, потому что твой друг убеждает тебя сделать все совершенно по другому, нежели я, и пытаешься сообразить, кто же из нас может быть прав. Ну что же, перед тобой стоит непростой выбор, кому ты можешь больше довериться - художнику с огромным опытом, который делает тату не первый день, или чуваку, с которым вы зависаете в  Старбаксе. Тут стоит хорошенько подумать.

Я также ненавижу твоего друга потому, что он явный халявщик. Ты спрашиваешь у меня, сколько будет стоить твое тату, и я называю тебе цену. Тебя все устраивает, и ты с энтузиазмом соглашаешься, и тут мы слышим это многозначительное процеженное сквозь зубы "О-ОООООГО". Ты оборачиваешься в его сторону, "Что?" И вот оно - твой друг заявляет, что это слишком дорого. Теперь ты напрягаешься. Твой друг пришел сюда, чтобы спасти тебя от меня, злобного хищника, способного до нитки обобрать беспомощного слепого на дороге. Мне точно не стоит доверять, несмотря на лицензию, висящую на стене, и увесистое портфолио с фото проделанных работ. Вы явно попали в западню шарлатана с каким-то нелепым убеждением,  что качество стоит денег. Твой приятель ведет себя как эксперт по работе мастера, и собственно, все сейчас должны быть ему благодарны. И под финал для закрепления эффекта и доказательства своей правоты твой друг задирает футболку и демонстрирует нам свое тату размером с печеньку, которое выглядит так, как если бы его выполнил доморощенный начинающий татуировщик с плохим зрением и после тяжкого похмелья. Твой друг горделиво заявляет - "Это, например, стоило (во-столько то) раз дешевле!" и смотрит на тебя свысока, недоумевая, как же ты мог так глупо вляпаться. Ты нервно поворачиваешься ко мне. Серьезно, у этого твоего друга, который работает в Старбаксе, есть намного лучшее понимание того, что такое приемлемая цена на качественно выполненную татуировку, и что же мне теперь делать, чтобы хоть как-то приблизиться к его ценовому уровню? Наверное, я этого сделать не смогу, и знаешь что? Я не собираюсь. Он фыркает, и сообщает тебе, что знает места, где тебе сделают точно такое же намного дешевле, да они за такую цену половину твоего тела забьют. Позволь-ка спросить, он что, живет за твой счет? Почему его так волнуют твои деньги? Не он платит за твое тату. Это твои личные расходы, ты сам можешь принимать решение, но твой друг почему-то считает, что ты не только неспособен самостоятельно выбрать себе хорошего мастера, но и не можешь с умом распоряжаться своими финансами.

Я также ненавижу твоего друга, который "умеет рисовать". Честно сказать, те, кто на самом деле умеет рисовать, мне лично не попадались. Ты просишь меня сделать для тебя эскиз, и вуаля - прекрасная работа, индивидуальный дизайн готов. ИИИИ.... вот тут ты произносишь - "А у меня есть друг, который рисует, я хочу сначала ему показать твой эскиз, посоветоваться". Это все потому, что прежде, чем идти ко мне, ты сдуру позвонил своему другу и ляпнул, что идешь на эскиз к татуировщику, и он тут же обрадовал тебя  - " Да нафига это, давай  лучше я тебе что-нибудь нарисую".  И ты совершенно уверен, что этот твой друг, у которого из художественного образования три класса в начальной школе, он намного больше разбирается в том, что из себя представляет профессиональный дизайн тату, который способен выполнить мастер. Ты также абсолютно убежден, что тот, кто никогда не пробовал перенести на кожу рисунок с бумаги, обладает даром предугадывать, что будет хорошо смотреться, и что совершенно не может быть превращено в татуировку? Я вспоминаю, как  рисовала эскизы по просьбе своих друзей, и они, возвращаясь после сеанса, показывали мне то, что им сделали  - и я видела много отличий между работой мастера, и тем, что я нарисовала. Все это потому, что я знала, как сделать рисунок, не тату эскиз. Это было и будет две совершенно разные вещи, невзирая на то, что тебе говорит твой друг.

Я ненавижу отвечать на бесконечные распросы твоих друзей. Когда я глубоко погружена  в процесс работы над твоей татуировкой, и тут начинают сыпаться эти тупые вопросы от твоих друзей, которые не только меня отвлекают, они постепенно выводят из себя. Не то, чтобы я была одной из тех людей, которые не могут делать несколько вещей одновременно - иногда мне хочется пошутить, я могу поприкалываться и поболтать  о том о сем. Но бывают дни, когда мне нравится оставаться в тишине,  и наслаждаться гипнотическим жужжанием машинки, или просто работать под любимую музыку. Но когда на меня вываливают свою тупую болтовню ни о чем, и задают тонну  вопросов, взрывающих мозг, это раздражает. Мне нужно оставаться сосредоточенной, и оставлять ценное пространство в голове для работы, потому как татуировка - это художественный процесс, это не переводная картинка, которую можно выполнить механически. Твой друг, который настоял на том, чтобы ты взял его с собой, даже не позволяет тебе насладиться процессом. Плевать ему на самом деле на тебя, и меня - и честно, здесь поговорка "третий  лишний" приходится как нельзя к месту. Он превращает этот поход к тату мастеру в шоу, где он будет всячески удовлетворять свое любопытство, и попытается произвести на меня впечатление, какой же он крутой чувак.
"А сколько стоит эта машинка?" "А почем ты покупаешь краски?" "Их можно ведь где угодно сейчас достать?" "Ты училась этому, или сама?" "А сколько нужно по времени этому учиться?" "А сколько татуировок ты уже сделала?" "Ты наверное, на этом неплохо зарабатываешь?" "А почему ты стала этим заниматься?" "А больно это делать?" "А где самое чувствительное место?" "А сколько будет стоить забить всю спину?" "Какое самое странное тату ты делала?" "А если бы я обкурился перед сеансом, это ничего? А что бывает, если ты неправильно линию проведешь? А сколько бы стоило у тебя вот это? -(показывает уже сделанное ему когда-то тату) А ты с детства хотела стать татуировщицей? А на шее больно делать? А какое самое крутое тату, что ты делала?" итд, итп.... Ко всему надо прибавить, что я слушаю в наушниках свою любимую музыку, когда работаю, или музыка играет в студии. И тату машинка жужжит под ухом, что немного затрудняет слышимость. И вот теперь, при каждом таком вопросе я должна выдергивать наушник, останавливать работу, отрываться от клиента, и переспрашивать "Что?" - потому что я не расслышала еще один тупой вопрос. Наверное, лучше притворяться глухой. Так что твой друг не только отвлекает и раздражает человека, который наносит рисунок на твое тело, который останется на нем навсегда, ему в целом вообще плевать на то, что происходит -  он только развлечься сюда пришел и себя показать.

Я не против того, чтобы с собой приводили друзей. Зачастую, мы отлично проводим время, и если это нормальные друзья, я не против общения, это весело. Мне нравится, когда люди приходят, и видят то, что я делаю, и их радует весь процесс. И меня радует весь процесс, вот почему я пишу об этом в блоге. Я ненавижу тех людей, которые своим дурацким бестолковым поведением мешают мне делать то, что я люблю. Так что лучше тебе  задать себе вопрос, с каким другом приходить ко мне. Если это тот самый друг, которого я описала, призадумайся - он на самом деле не такой уж и друг тебе. Он не думает о тебе, он не считает тебя особо умным и ответсвенным за принятие самостоятельных решений. Этот друг почему то уверен, что ты безнадежно зависишь от него. Ему плевать на то, чего хочешь ты. Так что оставь этого засранца дома, и приходи с тем, кто тебя уважает.

НАРЦИССИЗМ - это расстройство личности, человек, страдающий от которого,  одержим собой.  Существует несколько типов нарциссизма,  основные из них:

ЦЕРЕБРАЛЬНЫЙ -   в котором личность фокусируется на развитии своего интеллекта, достижениях в карьере и успеха в жизни.

СОМАТИЧЕСКИЙ - личность, одержимая своей внешностью, здоровьем, и сексуальной привлекательностью.

Люди с синдромом соматического нарциссизма играют роль искуссных соблазнителей, перед которыми невозможно устоять. Они помешаны на здоровом образе жизни, спорте,  уходу за собой, всегда стараются выделиться из толпы.

Такой тип нарцисса часто любит обнажить и показать свое тело. Даже когда обстановка не благоприятствует этому - он не упускает возможности лишний раз покрасоваться, чтобы получить очередную дозу внимания. 

Общая черта у любого подтипа нарцисса - гипертрофированное чувство собственной значимости.

Оба типа отличаются одной особенностью - неспособностью создавать правильные и здоровые отношения с людьми на эмоциональном уровне, так как нарцисс страдает отсутствием понимания чьих бы то ни было, кроме своих собственных, нужд, и способностью к сочувствию и состраданию.

Нарцисс крайне завистлив. Он остро реагирует на чужой успех,  считая, что вступает в состязание, и будет доказывать что у него все могло бы получится намного лучше, если видит, что кто-то в чем-то его превосходит.  Здесь нет здорового чувства конкуренции - это рвение вызвано желанием показать окружающим, кто именно должен стоять на пьедестале.

Он подчеркнуто много говорит о себе, о том, что его увлекает, но стоит вам упомянуть о ваших собственных достижениях, знаниях, или успехе в той или иной сфере  - он станет занижать ваши способности, или просто пропустит все мимо ушей. Причина проста - именно он должен  находиться в луче прожектора, и если кто-то  может затмить его достоинства, он начинает игнорировать информацию. 

Вы не можете делиться с нарциссом своими проблемами - он просто отказывается вас выслушать,  всегда прервет, сообщив, что ему не интересна тема беседы, или что ему не хочется думать о негативных вещах, и постарается закончить разговор. Напротив, если у него существуют какие-то проблемы, он постоянно будет напоминать вам о них снова и снова.

Нарцисс всегда стремится заводить себе друзей среди тех, кто стоит выше по социальной лестнице, и с легкостью вычеркивает из своей жизни "ненужных" людей.

Тех, кто находится в зависимом положении, или ниже по статусу, он часто делает мишенью для насмешек и унижения. Нарцисса не привлекают люди с более низким социальным статусом, тем не менее он охотно ими пользуются, когда необходимо.

Тактика нарцисса при общении выстраивается таким образом: он начинает тестировать объект своих интересов проверяя шаг за шагом,  достаточно ли вы открытый, доверчивый человек с добрым сердцем  и делает выводы,  можете ли вы быть ему  чем то полезны - скажется ли то на повышении его самооценки, или материальном благополучии.
Оба варианта работают на эго нарцисса.

Те, кто поверхностно общается с нарциссом, обычно имеют  представление о нем, как о приятном, добром, хорошем человеке.  Его цель - получить комплименты, похвалу и одобрение. Все, что льстит его эго.
Он дружелюбен, общителен, с ним можно интересно провести время.
Это будет душа компании, поддерживающая веселую беседу с новыми людьми, но только если его выслушивают, с ним соглашаются, а его мнение поддерживают и разделяют.
Он всегда пытается повернуть русло разговора к интересующей его одного теме.
В противном случае нарциссу быстро наскучивает общество,  он отстраняется,  чувствует раздражение по отношению к людям с отличной точкой зрения,  в первую очередь потому, что не желает тратить свое драгоценное время на то, что ему не интересно.
Он не любит показывать свои эмоции,  неспособен сочувствовать и расценивает проявление собственных и чужих чувств  как слабость.
Внешне он кажется излишне самоуверенным. Он требует к себе повышенного внимания. Весь мир должен крутиться вокруг него.
 Если вы решаете вместе провести время, это обязательно будет место или мероприятие, которое хотелось бы посетить ему. На ваше же предложение, если он не заинтересован, он всегда ответит отказом. Это было бы нормально, если бы не происходило в 100% случаев из 100. В обычных отношениях между людьми выбор зависит от обеих сторон, и принимается исходя из общих интересов. У нарциссов компромиссов нет.


99% людей, вступающих с ним в контакт, не распознает эти знаки, считая их особенностями характера - он раскрывает свои темные стороны мало по малу и только при тесном и достаточно продолжительном общении.

Нарцисс любит покритиковать чей-то или ваш образ жизни и поучать, давая советы с видом знатока. Но если вы сделаете то же самое по отношению к нему,  воспримет это как личное оскорбление, и жутко обидится.  Он уверен, что к нему у людей должно быть особое отношение, и если не получает его, то попросту прекращает общение.  Его легко обижают самые простые мелочи, стоит затронуть больные для него темы.  Обсуждение его вкусов, манеры одеваться, его способностей - абсолютные табу при разговоре с нарциссом. Ему начинает казаться, что его не понимают, недооценивают, даже предают, и он начинает вести себя не как взрослый человек, а обиженный ребенок. Он реагирует на критику со злобой и агрессией вместо того, чтобы прислушаться к совету, исходящему от близкого человека, который желает ему только добра. Ему на самом деле кажется чудовищным, как вы смеете плохо о нем думать. Концентрируя ваше внимание на чужих недостатках, он стремится прикрыть свою низкую самооценку. 

Как бы ни противоречиво это звучало - самооценка у нарцисса чрезвычайно низка.

Корни возникновения нарциссизма часто уходят в детство, где  родители  ожидали от своего ребенка слишком больших достижений и грандиозного будущего, и стресс, вызванный их требованиями, и неоправдавшимися ожиданиями,  перерос в психологическую дисфункцию. Отсюда и берет начало низкая самооценка - ведь ребенок чувствует, что он "не соответствует" тому, чего от него ждут родители. Нарциссизм, с его нездоровой концентрацией на себе,  вырабатывается как сопротивление психики на прессинг. Это по сути, защитная реакция против чувства самонедостаточности.
Быть нарциссом - совсем не одно и тоже, что быть человеком с самоуважением.
У личности с высоким самоуважением имеется здоровая оценка своих возможностей, достижений и талантов.
Человек со здоровой самооценкой вряд ли станет считать себя лучше других.
Нарцисс же необоснованно верит в то, что он лучше остальных, часто фантазирует, придумывая для себя нереальные жизненные планы, и неосуществимые цели, и впоследствии удивляется, почему ничего не получилось.
Схема привлечения внимания любой ценой у нарцисса работает как компенсация факта, что он не верит в себя. Он начинает вести себя, будто он -  центр вселенной. Ему хочется, чтобы все считали его особенным, идеальным.
Из за недостатка веры в себя произрастает непринятие себя, как  личности. Люди, которые не могут принять себя, не могут действительно себя любить, что выливается в навязчивое желание производить впечатление на других и получать одобрение со стороны.
Человек, страдающий от низкой самооценки, и стремящийся получать только обожание и одобрение, не может быть открытым и искренним перед другими из страха, что его не примут таким, каков он есть. Эта замкнутость, а также невероятная гордость,  концентрация на себе, неспособность понимать чувства других, делают невозможным сосуществование нарциссизма и любви.



НАРЦИССИЗМ И ОТНОШЕНИЯ

На самом деле, нарцисс не способен на прочные отношения, и дружбу, потому что не может выстраивать правильную связь с людьми  - нарциссы часто идут на измены, и отворачиваются от друзей.
Люди, страдающие от нарциссизма, рассматривают брак и серьзные отношения только как статус нормального положения в обществе, вместо искреннего желания создать настоящую семью, потому что неспособны на глубокую эмоциональную привязанность.

Поэтому несмотря на желание иметь "идеальные отношения"  которые они не способны поддерживать из-за своей зацикленности "на себе",  чаще всего нарциссы фокусируются на коротких связях, основанных на получении удовольствия, без каких либо обязательств. Ответственность вызывает у них панику. 

Отношения с нарциссом носят опустошающий характер. Как правило, в процессе обольщения нарцисс обаятелен и харизматичен, для привлечения партнера он использует свой шарм по максимуму, но как только его цель достигнута, и отношения переходят на более глубокий уровень, он меняет манеру поведения, и сводит свой интерес на нет,  нанося партнеру  психологические травмы, одну за другой.

Он требует от своей жертвы проявления абсолютной любви и заботы, но в тоже время загоняет ее в рамки своих требований - все должно протекать по его правилам.
Чаще всего он подыскивает партнера, на которого переносит обязательства добиваться нереалистичной цели, представляющей интерес для него самого, но  сам не желает прикладывать к этому ни особо много усилий, ни времени.  Когда же он сталкивается с невозможностью достижения этой цели, обвиняет во всем своего партнера.

Романтические отношения для нарцисса - это игра со властью. Весь смысл общения с нарциссом сводится к бесконечному подстегиванию его эго - вы сами не замечаете тот момент, когда любое ваше действие будет направлено на исполнение его воли.
Он стремится занять доминантное положение, навязывает свои правила игры, подавляет и ломает партнера, но при этом постоянно ищет кого-то получше.
Желание удовлетворять свои прихоти, и весьма расплывчатые понятия о морали заставляют их верить, что у них есть полное право на свободу любых действий,  что толкает на постоянный поиск новых сексуальных партнеров.

Представьте себе кого-то, лишенного элементарной совести.
Нарциссы инстинктивно подыскивают партнеров среди тех, в ком  присутствует фобия быть брошенным - схожая с их собственной фобией быть отвергнутым, тем самым предупреждая риск возможного расставания. Таких людей легче привязать к себе.
Он сам будет решать, когда поставить точку в отношениях.

Нарцисс часто идет на то, чтобы пробудить к себе сочувствие и жалость. Он нащупывает ваши слабые стороны, насколько вы готовы откликнуться и помочь. Это естественно, что встречая человека, к которому вы испытываете симпатию, и который кажется вам одиноким и потерянным, нуждающимся в поддержке -  вы стремитесь как то облегчить его положение. Но в реальности все заканчивается  тем, что вы сами оказываетесь в положении жертвы, которой лгут, используют и изменяют.

Он играет с вашим разумом - начинает разрушать вашу уверенность в себе, заставляет почувствовать себя  непривлекательным, некрасивым, - часто указывает на внешние недостатки,  выделяет и подчеркивают ваши слабости.  А после, доведя вас до критической точки своими упреками,  безразличным отношением, заявляет, что вы не должны  реагировать на его поведение "так эмоционально". В  итоге партнер начинает задаваться вопросами - насколько он хорош как личность, когда все его достоинства постоянно подвергаются сомнению.

Находясь в отношениях, нарцисс не упускает случая привлечь ваше внимание к своей  симпатии к знакомым противоположного пола, а также будет использовать бывших партнеров, чтобы подчеркнуть, насколько он притягателен для других, вызывать у вас ревность, беспокойство и страх его потерять - он обязательно сделает так, чтобы вы заметили, что между ними существует какая то связь.
Все это приводит к тому, что отношения превращаются в крайне нестабильные, и эмоционально изматывающие.
Если вы осмелитесь поднять тему о том, что подобное положение вас расстраивает - он заявит, что у вас "проблема" с пониманием ситуации, вы неправы, все дело в вашей "нездоровой" ревности, и найдет способ прервать разговор. И если это дорогой вам человек, и вы не хотите идти на конфликт - вам ничего не остается, как сдаться, смиряясь с положением вещей. Возможно вы даже начнете верить, что скорей всего ваша позиция не правильна.
Он умеет убеждать людей в том, что во всем виноваты они.

Такая игра с вашими чувствами и эмоциями  провоцируют вас идти на все мыслимое и немыслимое, лишь бы добиться его внимания, одобрения и любви, и втайне приносит ему наслаждение - он чувствует свою самодостаточность и власть, разрушая ваш психологический баланс,  а вы теряете самоуважение, способность нормально функционировать в обществе, даже работать.

Нормальный человек, который способен вас любить,  будет делать все возможное, чтобы устранить общие проблемы, вместе работать над преодолением препятствий, и стараться найти  оптимально благоприятное для обеих сторон решение.

Если вы замечаете эти признаки в человеке, в первую очередь - потерю его интереса к вам  на логичный отказ от исполнения какого-либо его желания, замечаете ложь, какие-то несоответствия с тем, кем он хочет казаться, и его поступками, нежелание признавать свои ошибки - хотя в исключительных ситуациях он может частично признать себя в чем то виноватым - но не обольщайтесь - делает он это только в тех случаях, когда рассчитывает получить от вас нечто большее в дальнейшем - вам нужно не просто уходить от такого человека, вам нужно бежать.

И если вы не желаете  расстаться с таким человеком -  что  на самом деле единственный шанс на сохранение вашего психического здоровья, в итоге он вас попросту сломает. Он доведет вас до нервного истощения, потому что такие отношения -  дорога одностороннего движения.

Вы всегда отдаете, он всегда получает. Вы будете тратить на него свои время, финансы, энергию (ведь нарцисс не принимает почти никакого участия в разделении труда, если речь идет о домашних делах, так что вам придется взвалить на себя заботу о взрослом человеке). Вы конечно, надеетесь, что рано или поздно ваши старания и заботу оценят.
Но этого не произойдет никогда. Получая, нарцисс не замечает того, что делается для него. Все воспринимается как норма. Он манипулирует вами постоянно. Держит на крючке, а вы стараетесь заслужить его любовь все большими знаками внимания.

Многие решают, что смогут поменять существующее положение дел, если будут давать своему партнеру еще большую поддержку, свободу, и еще сильней проявлять свою любовь.  Но это ошибочное мнение. Его невозможно изменить. Что бы вы для него не делали, этого никогда не будет достаточно. Требования будут возрастать до тех пор, пока вы будете способны их удовлетворять, в противном же случае вас с легкостью и без зазрения совести  заменят на кого-то другого.

Психическая деградация нарциссов даже может выработать у них подсознательную ненависть к женщинам, и они начинают использовать измены для того, чтобы "наказывать" их.
Они перестают проявлять интерес и уважение к женщине, с которой находятся в связи, направляя его на тех, с кем ей изменяют. Когда нарцисс вступает в отношения, он склонен изменять снова и снова, полагая, что имеет на это полное право, и что в таком поведении нет ничего плохого.

Мало кто способен долго выдерживать такое испытание на прочность. Устав от ревности и постоянного чувства тревоги, партнер нарцисса в конечном итоге всегда приходит к вопросу, уйти или остаться.

Вера в правоту своих действий настолько прочно укреплена в сознании нарцисса, что когда партнер, решив покончить с подобным обращением,  уходит, тот обычно предпринимает попытку вернуть его назад.  Он тонко манипулирует вашими эмоциями, ведь ему не хочется терять то, что он получал, и может в дальнейшем от вас получать.
Он поставит вас в ситуацию бега по кругу - то приближаясь, то отдаляясь, и вы постоянно будете возвращаться к одному и тому же результату.


СИНДРОМ ЖЕРТВЫ

У тех, кто прошел через романтические отношения с нарциссом, вырабатывается как это называется в психологии СИНДРОМ ЖЕРТВЫ НАРЦИССА, или NVS.

Нарцисс использует особую тактику, направленную на то, чтобы внушить своему романтическому партнеру беспокойство, разрушить уверенность в себе и заставить сомневаться во всем до такой степени, что тот уже перестает  адекватно оценивать и анализировать ситуацию, и доверять собственной памяти.

 К примеру, вы поймали его на лжи, и призовете к ответственности - он ответит, что вы не должны были об этом узнать, так что все нормально.  Как бы смехотворно не звучало такое оправдание, он станет доказывать вам, что он - прав, и продолжать настаивать на своем мнении.
Инстинктивно жертва чувствует, что происходящее - неправильно, но сама отказывается верить в это. Сомнения в своей правоте возникают от непрекращающихся убеждений вас в том, что "Вы принимаете все слишком близко к сердцу", "Вы сходите с ума", "Вы все придумываете", "Я ничего такого не говорил" - постепенно жертва перестает доверять своему восприятию действительности,  начинает сомневается в себе, и брать всю вину на себя, поскольку человек, которого она любит, постоянно ей говорит, что проблема - в ней.
В некоторых случаях партнер ведет себя идентично поведению ЖЕРТВЫ СТОКГОЛЬМСКОГО СИНДРОМА, - она желает любить, поддерживать, и защищать своего обидчика, несмотря на страдания, через которые он заставляет ее проходить.

Психологическая травма, нанесенная нарциссом - разрушенное доверие к себе и к своим ощущениям в дальнейшем побуждает жертву изолировать себя от других людей. Симптомы этой травмы проявляются как потеря интереса к работе, недоверие к окружающим, вспышки раздражительности, частые нервные срывы, проблемы со сном и едой, склонность к саморазрушению, мысли о смерти. Возникает непреодолимый страх перед новыми отношениями, жертва избегает проявлять свои эмоции, старается оборвать любую связь, которая могла бы привести ее к повторению ситуации. Так срабатывает подсознательный защитный механизм на стресс, вызванный манипуляциями нарцисса.
Романтическая связь с нарциссом в любом случае заканчивается разрушением вашей самооценки, психики, глубоким эмоциональным опустошением, а зачастую и финансовыми потерями. Период восстановления в разных случаях может занять продолжительное время.